关于【她】的事。

历年来，在这月份时都会出现这现象>>>没钱向家人借钱救济。

同样，来自东马的我，自然而然开销和花费一定是比来自西马人的“朋友”多！【如果你们再说我们没有节制随便花钱，我就咒你们以后posting去东马！！！】

ps：东马很好哦～东西很好吃哦～大家很热情哦～～真的很好哦～～【洗脑】

于是，我就SMS【看到了没有！！因为要省钱只能SMS，一年打电话给家人的次数绝对不超过10次！！！】向正在打工的小妹求救。

结果，她回我：『家真的没钱了。』

『唉……我也不懂要怎样，因为是很重要的事，能不能毕业就是靠这些了，算了，我看他们要怎样』【印5本论文200快】

『没办法，妈今天没回来。外婆昨晚过世了。』

『什么？？？？发生这么大的事没跟我说！！』【喂，现在不就跟你说了吗！】

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读到这，你觉得我这时候肯定哭成泪人吧或是想说安慰的话语要我振作……

真心话，我没哭。我没有骗你，我真的没哭，连泪也挤不出来。

我不懂我是不是冷血，我也搞不清楚这是怎么一回事。【之前看到朋友因家属逝世而哭成泪人那画面，曾想过如果换成是我会不会也是这个样子呢】

我觉得原因应该是这个——我不认识她。【大逆不道！！！】

关于她的事，我都从姑姑的嘴里才知道”啊，原来我有外婆的啊～”【公公婆婆在我不懂事时已不在人世了，唯有从遗照记住他们的样子。】

外婆，对妈妈来说，是一个不愿提起的人物。妈妈真的很少很少提起外婆的事。要不是中学时老师叫我们画家庭树而去问他们，我还真的以为我没有外婆呢。

我只记得，他们说妈妈以前小时候很幸苦。在家里，外婆是最霸道，她说一没人敢说二，除了妈妈。外婆很不喜欢妈妈，常常逼妈妈出去打工，所有的工钱被外婆独吞。姐妹也常陷害妈妈，对她总说些不好听的话语。后来，妈妈再也呆不下去了离家出走。外婆却不想没了“摇钱树”，就用妈妈的出生纸威胁她【当年出生纸是多么多么的重要啊】，说如果偿还这笔债【我不知道多少钱，想必数目也不小吧】才可以赎回这张纸。后来，妈妈在外不停打拼，认识了我爸。因为结婚需要出生纸，后来在怎样的情况下终于得回了拿张纸，也赎回了自由身。

在这之后，妈妈真的再也不联系他们了，也对他们不闻不问。世界很小，难免会碰面的时候，可妈妈总会避开他们，不想与他们有任何的瓜葛【可能怕再被他们要挟她向她拿钱吧】

当然，我没见过外婆的样子。其实妈妈总有外婆的影子，因为外婆，才有今天的她。曾有一度我真的很讨厌妈妈，因为妈妈对我们在做外婆对她所做的事。我想，她的离开，想必是不想的吧。好好的一个家，却搞得四分五裂。所以，妈妈会这么做也是因为怕我们也会像当年的她离家出走一样离开她丢下她。【当年大妹结婚时，妈妈曾极力反对这门婚事。除了那时大妹还小（17岁而已！），多半是因为她发觉大妹要离开她而慌了起来。后来姑姑对妈妈说“以后要是发生什么事，你想你孩子以后恨你这个妈妈吗？”，妈妈才愿意放手。当然，最后我妹有空时还是会回家看看我们，和妈妈有说有笑。反而我和大妹的关系疏远很多了……【明明就只差一岁，却有很大的代沟。为人妻了，能与她有话题也只有是妈妈了】

因为大妹结婚了，加上这是陈家第一次嫁女儿，所有的亲戚家属朋友都要一一邀请出席。这时，妈妈开始犹豫了，因为最老最大的长辈非外公外婆莫属，而这一代的我们对她们完全陌生。很可悲，很可笑，是吧？

不管怎样，终于我第一次看到他们的样子了！【很惭愧，现在完全想不起他们的样子是长成啥】就那么一次，也是最后一次。唯一印象最深刻的是，那白发的特征。【妈妈那满头白发是遗传】

故事完毕。

我在想，到底我们是不是真的能够对伤害我们一切的人，真心说声谢谢呢？

真的能放下吗？真的能原谅吗？

该再这么执着下去吗？

值得吗？

至少，我是自愿受伤害。

今天，就发生了这一回事，

星期五，原本是要交上论文给讲师，前一晚拼命的修改论文。终于在星期五早上赶完了（星期五没课）。其实很多时候都是自己没有先前的条件（电脑早在半年前坏了，现在在用着朋友的小电脑；小电脑无法support epson printer，可以说我没法print了；车子虽然说是一起租，但往往是他们在用干他们的“大事”，我的事是“小事”，不是说时间配合不到帮不到你就是做了一个死人表情不甘愿地说ok），结果误会很多时候就这么产生出来。也难怪的，我总不讨人欢心，没事的话就莫莫无奇，有事时就说你一百个不是。

回话题。

因为种种原因，结果又交不成了。【讲师：做事不可以没有交代！！我：（没表情）】我的东西一向都是她帮我印【之前实习时出钱合买ink】，所以她就说这么一句话：“不如，我们星期二一起交吧！关于这件事我会和你一起帮你跟讲师解释！”
好，除了对那些人感到失望之外，听了这一番话，而感动。
但，感动归感动。
我为人消极，所以当时就这么想——这么轻易的说出来，以你个性和情况，想必是不可能会发生的。我看我还是不抱任何期待和希望，以以往的经验来说。

星期二。
早上到了学校，830了，她没出现。我想：不会吧。说好的事呢？？？她到底是想要干什么？
这时候，电话来了。『水芳，我在家没有来。我等下10点半驾motor来上黄瑞发的课。现在要赶着论文。你要几时交？』
【心想：几点？我能做主意吗？我的论文在你手中啊。生死权明明在你手中，我实在是不明白你这么问是什么意思】
『哦。看情况。这要看你到学校时再说。』
『那我继续赶论文了。88！』
『……』

1030了。还没来。我望窗外。
1045了。讲师进班，我看电话。没信息。
1208，信息来了。『我不做了。』
我还来不及看完，信息又来了。『我选择放弃……我的眼睛已经不耐了……觉得自己很没用好没用……真的……怎么人家都做得完 我却做不完？为什么……』

1230，放学了。我留在班。人没来，信息没来。【driver要开seminar会，我没车回家。】
2点了，我还在看着窗外，手握着2架手机。班上没人。
230，driver终于回来。我也是时候离开回家了。

糟糕的感觉又回来了。久久未能释怀。

关于【想】这回事-序

想了很久，才开始打这些字。
很乱，很乱。
每天都在想，我也不懂是怎么了，到底想要怎样。
好吧，就想到什么，打什么吧。

我记得，有个人，说过，我只会说【好想要……】，【好想做……】。只会处于想的阶段，厉害一点就会把它说出来，真正做的，却没有几个。哈哈。
也没办法啊。因小时候关系，背景不如其他人好，看到喜欢的想要尝试的事，心痒痒是最大的极限了。久了，就有个坏习惯。现在，的确是比以前好了些，自由些【因为长大了嘛】，但是，却没了那份冲动，毕竟压抑埋藏太久了，就不见了，也找不回。所以，人就变得懒懒散散，没劲儿。挺糟糕的吧。尤其是选了这超级白的职业。难怪会被讲师说我没那份投入在内的感情。外面的人也说我没那份热情，冷冷淡淡。唉。自卑和自尊心在作祟。没钱，没势，人长得又不好看，技不如人，又笨得要死。干！连骂也懒得骂了。

回来正题。

想了又想，其实有很多东西我都很想做，很想实现。例如：
1. 我很想学玩吉他，因为我爱音乐，爱唱歌，也想学好回家秀一番。
2. 说到音乐，我就想到乐团。在乐团里，我超想当个鼓手，找自己的妹妹和弟弟组成乐团！【不可能，大妹乐于做少奶奶。小妹超讨厌玩音乐。弟弟还是个未知数。】
3. 我想学驾motor和汽车。这想法，对其他人来说，未免太好笑了吧！不，一点都不。我没钱，家里又不能提供我去学车。基本上，全家就只有爸爸会驾motor，一辆近20年老出毛病的motor。汽车，对我们陈家来说，实在是太遥远了。【后来，这假期回来时，老妈说毕业后等posting时沉寂会去学学车吧。walao，我每次一想到这，心情很激动。现在要飙泪了。忍，忍忍……】
3. 旅游这回事，我一直很想出国玩。其实，我算是蛮幸运的了。全家都没机会坐飞机飘洋过海来到西马玩，最多是看电视节目，边看边说“哦～哦～”个不停。结果，我就成了西马的代言人，他们太好奇西马人是长成什么样子，环境如何，食物方面，等等。【写到这，我想到一件事。原来刚开始来到这就被同期学员看成是“珍品”。为什么？他们说我们一点都不像他们，像原住民。有些还认为我们不是华人，不会说华语！笑翻我了啦～太可恶了。】
ps：我超想去日本。
4. 人生里，一定要去看一次演唱会！不要问我为什么，解释什么我最不擅长的了。我觉得，看了一场演唱会，尤其是自己喜欢的，或许多多少少会有所不同吧。我想，要看演唱会呢，我一定要去捧场五月天的场！！！！！如果不被允许的话，嘛～苏打绿啊，或张震岳啊，或纵贯线啊，或信乐团啊。没了。就这些。再没有的话，委屈自己带老爸老妈看林淑娟的经典老歌演唱会吧。【谁来的？】
5.………………
【很懒惰写，懒惰想，to be continue……】

胆小鬼的烦恼。

这感觉，其实是很久的事了。终于，不能再忽视的地步了。什么感觉？我也说不上来。看似相关却又不相连，掺杂一起。那就，想到什么，就说什么吧。

最近太懒散了。懒散到连紧张也要靠边站。明明大家都很努力啊，向着特定的方向不断前进。我却迷茫了。我不知道要做什么，该做什么，想做什么。没了自我了吗？我怕，这不安的感觉。或许，这根本不是我想要的吧。那我要的是什么？我也忘了。只知道我有个包袱，很重，却也忘了里面装的是什么，直觉告诉我不许放下。感觉一旦放下了，连我也不见了。我在说什么嘛。这根本是胆小鬼。所以选择逃避。但是，逃，也是需要很大的勇气。逃避，真的不容许吗？因为卑微，什么都做不了，什么都没有。有的却不是他们想要，要的却什么都没有。不是呼吸，是在喘气，为了延续。

不多言，是天性的。从小曾被误以为是个哑巴。被打，不哭不闹。什么都闷在心里头。就定认为说了也解决不了，麻烦，困扰，甚至是个累赘。后来，最近开始失控了。每个人都很喜欢向他们认为他们有问题的人们，关心，倾听。目的？哼。总之一大堆问题要你一一去回答，来不及沉浸在内。因为本身讨厌，所以我都不会去过问。曾多次被那些不识趣的大人物不停的逼问，差点要挥拳头掐死他们了。幸亏都是理智阻止了我。火爆的脾气从妈妈得来，冷静的性格从爸爸得来。2极化。

有时候，会有些共鸣的地方。但不代表，其他人也是一样。不安的感觉越来越大，脑袋不停的想，无法停止。愚笨的人，才活得更快乐的吧。妹妹离我太远了，虽然只差一岁。算，大家都只忙着说，我也不爱说，不找了，那个人。

每人背后都有一个故事，但是轮不到你去评论他们。

还有烦恼吗？有，但是比较想要有个人陪。

诅咒你！！！！！！

你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧

果然，你还是去死吧比较好。

没钱万万不能

突然回想起，姑姑曾拿出一张旧照片。褐色，说明它经过多少岁月了。黑白加上花边，而不是现在的无趣棱角，代表那时代的象征。

她跟我说，这是他们的表哥表姐，远在唐山【所谓中国，老一辈都这么称它为唐山】寄来的全家照，就这么一张。他们之间都不曾没见面过，就靠一张相片，以及琳琳碎碎的消息，知道他们可否安好。

后来，我才发现到原来老爸都会在有能力的时候默默的把钱寄给他们【最多RM300，最少RM50，可对他们来说，真的很多了】。虽然我们很穷，可是比起他们，我们是很幸福了。【他们羡慕住在马来西亚的我们】。当年下南洋的原因，就是要帮助他们。这个责任，也一代接一代的传了下来。
，
最后得到的消息是，听说其中一位儿子因生活贫苦被逼偷窃，结果被抓了。他们的孙子很多都没受到教育，纷纷去干活帮助家庭生活经济。【听说已四代同堂了诶】

我真的要争气点。摆脱这贫穷的宿命。

累。自责。爱哭鬼。百般无奈。

多久没写了，一写就是很不开心的事。

 最后一年，最后第二学期，不如像之前。还没分离，就已经先哭了。但并不是因为要分离而哭。纯粹只是因为被人说，我就是不争气的哭了。我也很讨厌自己，为什么又变得这么容易哭呢。以前是个爱哭鬼。后来残酷的现实逼得我严厉告诉自己不许哭。所以，被同学欺负打架，没哭；被偏心又势利眼的老师打得像狗，没哭；被朋友误会打小报告诬赖，没哭；被亲戚骂得恨不得我去死，没哭；某人去世了，没哭。坚强得离谱？不是。哭，能怎样？哭了，就会有人帮你吗？不可能。所以，我不会去哭。却把哭转化为愤恨。我恨，很这世界。我不相信人。所以，每说一句话少不了骗的成分。我也变得分不出哪句真心话哪句敷衍话。

抱歉，我不是要这么做。这是习惯。

也许很多人认为，为什么会有这么阴暗的感觉。我也不了解自己。所以我都不喜欢自己，很讨厌自己，对自己放弃了，活着也是为了得过且过。所以，我总被这一句问倒——“你想要什么？”我不知道，或者我都不曾想过这问题，也不会去斟酌这句话。因为放弃了，我连求救也不会，任人摆弄，从来没有自己做主意的时候。别人说什么，我就做什么，别人说我错，我就是错。没自信？轮不到你这么说我！你不了解，说得这么好听的大话有何用处？敷衍？推搪？只会放屁！！搞得这种地步还不是因为有你这种人的存在！

我真的很想找个人说说，不管认不认识都好。我不要求什么，我也不、没这胆量会去要求什么。大家都忙着说，忙着做，忙着忙，有哪个家伙会吃饱没事做乖乖坐下来听你废话？人就是这个样子。这就是为什么我很讨厌人。我有许多话很想很想说，不要去理重不重要，我只想找个听者，静静去听我的话，我的事，我的心。很感谢你，如果愿意这么做。

累赘，我一直都这么觉得自己。不喜欢和其他人交流，除了讨厌人之外，不想成为别人哦累赘负担。所以，就算不喜欢，我总是配合大家意愿，你要开心我就大笑，你要一只狗我扮狗吃屎。你可以说我很贱，我没了自我，没了尊严。我也无所谓了，我都不会喜欢自己了。所以，我很讨厌那些为了我做出一些别人眼里觉得好感动的事，却对我来说是种负担，愧疚感不断扩大而已。偏偏就是有这么一群人，我很讨厌。我总是不明白，一个连自己都放弃了，是哪一点值得这么做的！花在我身上根本就是一种浪费！！！我也找不出喜欢自己的理由是什么。

很累，真的很累。我很想有个人可以静静陪我，什么都别说。抱我也好，让我感受下人的体温是有多温暖。让我喜欢自己，才能喜欢你们。我希望着，但不抱希望。