老师这角色，我还是没办法去爱上它。

第三次实习了，比以往拥有更多的机会和时间去接触，去了解，这惹人厌的角色——老师。
不好，我明白，在这样下去，我会比其他人辛苦一倍。去做一份自己很不喜欢的工作，对人生来说是很可悲的。
我无法反驳什么，也没勇气去改变，去争取那一直想要的。我付不起那代价。
很好笑吧？我都觉得自己很好笑。

第一次实习，我的心情没这么激动，毕竟第一次，我想给自己一个机会去接受这足以让我脚软的“任务”。我记得，我再怎么不喜欢都好，我还是很用心的照顾他们，用心去帮，感觉我比较像他们的姐姐，而不是教师这神圣的辈份。或许那时的讲师的宗旨是“教无定论，教无定法”，我们顺着自己的心去配合学生，让每位学生受益不被忽略，我也满足了。【虽然论身为教师我还不达标】加上，有史以来我第一次坦白跟他说我与教师之间的“流水帐”吧。但，我没后悔，说了他也明白。那时别人眼里我们是很辛苦，其实我们却觉得很快乐。

但是，接下来的，我对这角色开始心灰意冷，尤其是这次。我真的对它可以说是彻底的讨厌了。我真的真的很讨厌！【怨气大发！】我搞不懂我到底是要怎样。这样不对，那样也不对。可恶的是，我不管说什么都好，2位大人物只会用这些话来塞我的嘴巴——第三次实习了，难道还搞不清楚吗？/以后要教30多年，怎么可以还是这个样子？/……【不想，一想起来觉得好恐怖这些人】你也会说这是恶性循环，我不管做什么你看不顺眼就是了对不？嘛，我也没心要教，虽然这样做对那群小朋友真的很对不起，我只能为了做而做。这才你最想要的。我的未来你也少操心了。【打到这，眼泪很不争气的哗啦啦流下来。我很没用！】

培元的2b、4c、5c的小朋友们，老师要向你们说声对不起。千怪莫怪就怪我吧。我如你们的老师说，我不够格做你们的老师。我没热忱，我不够用心，我也很讨厌做老师这职业。

我真的做了被以前的我所讨厌的家伙。

任你放纵，我选转身。

真的，如果我真的很生气的话，连旁边的人也会不小心被我的怒火莫名其妙的被烧死了还浑然不知。

但，我拉起黄线了，却有些人还是像飞蛾扑火一样——找死。

死了还不用紧，偏偏这种人死不瞑目，化身为厉鬼找我寻仇。

到最后，谁最无辜？是他们。不是我。我罪该万死，应该的。

傻瓜名分我拿不到，笨蛋辈份我没资格。我也不懂我是啥呢！

你说了很多次，我也觉得很惭愧。真的，我知道有时候我真的做得不够好。

血型上的不合吧。性格上的问题吧。你有你的一套，我有我的想法。

结果，也吵过很多次，哭了也很多次。虽然，到最后还是妥协了。

你总说我比你好，你总说我比你强；

我总说你比我好，我总说你比我强。

我视力再怎么好，也不如你的细心。

我再怎么想都好，也不如你的行动。

最近，不对。是到现在，我都一直任你放纵，顺你。我的确有这样的想法。你很好，不生气我；你开心，不唠叨我，那么我，也觉得安心了。

你或许会说我是在迁就你。对，我是在迁就你。

或许你会说我怕事怕麻烦，对，我怕事怕麻烦。

但总比好过我不小心激怒了你，你就对我发脾气，不吭一声，那我宁愿我自己把这些忍下来更好。天下太平。

但在意的还是在意的。我对你的那些漂浮不定的话语也被搞得团团转。转久了会晕的，晕了就会想吐，想吐也要顾面子，面子有了却吐不出，吐不出却又想吐。

到最后，吐在自己身上，也熏到你了。

好了，我准备领招了。随你说，我懒惰反驳。我怕一反驳，事情弄得更糟，这是我一点都不想。

我没有要对你发脾气，我也没有要耍你。我胆小，我还是怕你的。

我想了很多，也试过了。试验结果：错还是在我身上。我糊涂了，我真的不知道要怎么做才好。或许，我不该奢求什么，尤其是现在的你。我应该就要认清现实，我要坚定我的想法，但绝不会说出来，说了也帮不到什么，说了只会更麻烦。

懒惰，只会让我更提不起劲，昏昏欲睡，就这么做吧。

但是，我也希望我的心是铁做的，就好像钢铁侠一样。

回话题。

放心，我不会多说什么，除非你问。

放心，我明白的，知道几时要转身。

无需在意我，就算不小心忽略了我，我也懂得怎么生存。

你太操心，有时我是觉得你很烦的。

如果你看见这篇，觉得很生气很伤心，记住，我不是要特地写给你，我也不是要骂你。

我没资格，我只是在告诉自己，不断提醒自己，也让自己反省下。

不然，我真的快被逼疯了。我真的觉得很无奈，心灰意冷吧。

但还不至于到拿块豆腐撞去寻死。会说冷笑话，证明我没事吧。

就酱。但愿即将来领的4月份能为我带来顺心的月份。