诅咒你！！！！！！

你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧

果然，你还是去死吧比较好。

没钱万万不能

突然回想起，姑姑曾拿出一张旧照片。褐色，说明它经过多少岁月了。黑白加上花边，而不是现在的无趣棱角，代表那时代的象征。

她跟我说，这是他们的表哥表姐，远在唐山【所谓中国，老一辈都这么称它为唐山】寄来的全家照，就这么一张。他们之间都不曾没见面过，就靠一张相片，以及琳琳碎碎的消息，知道他们可否安好。

后来，我才发现到原来老爸都会在有能力的时候默默的把钱寄给他们【最多RM300，最少RM50，可对他们来说，真的很多了】。虽然我们很穷，可是比起他们，我们是很幸福了。【他们羡慕住在马来西亚的我们】。当年下南洋的原因，就是要帮助他们。这个责任，也一代接一代的传了下来。
，
最后得到的消息是，听说其中一位儿子因生活贫苦被逼偷窃，结果被抓了。他们的孙子很多都没受到教育，纷纷去干活帮助家庭生活经济。【听说已四代同堂了诶】

我真的要争气点。摆脱这贫穷的宿命。

累。自责。爱哭鬼。百般无奈。

多久没写了，一写就是很不开心的事。

 最后一年，最后第二学期，不如像之前。还没分离，就已经先哭了。但并不是因为要分离而哭。纯粹只是因为被人说，我就是不争气的哭了。我也很讨厌自己，为什么又变得这么容易哭呢。以前是个爱哭鬼。后来残酷的现实逼得我严厉告诉自己不许哭。所以，被同学欺负打架，没哭；被偏心又势利眼的老师打得像狗，没哭；被朋友误会打小报告诬赖，没哭；被亲戚骂得恨不得我去死，没哭；某人去世了，没哭。坚强得离谱？不是。哭，能怎样？哭了，就会有人帮你吗？不可能。所以，我不会去哭。却把哭转化为愤恨。我恨，很这世界。我不相信人。所以，每说一句话少不了骗的成分。我也变得分不出哪句真心话哪句敷衍话。

抱歉，我不是要这么做。这是习惯。

也许很多人认为，为什么会有这么阴暗的感觉。我也不了解自己。所以我都不喜欢自己，很讨厌自己，对自己放弃了，活着也是为了得过且过。所以，我总被这一句问倒——“你想要什么？”我不知道，或者我都不曾想过这问题，也不会去斟酌这句话。因为放弃了，我连求救也不会，任人摆弄，从来没有自己做主意的时候。别人说什么，我就做什么，别人说我错，我就是错。没自信？轮不到你这么说我！你不了解，说得这么好听的大话有何用处？敷衍？推搪？只会放屁！！搞得这种地步还不是因为有你这种人的存在！

我真的很想找个人说说，不管认不认识都好。我不要求什么，我也不、没这胆量会去要求什么。大家都忙着说，忙着做，忙着忙，有哪个家伙会吃饱没事做乖乖坐下来听你废话？人就是这个样子。这就是为什么我很讨厌人。我有许多话很想很想说，不要去理重不重要，我只想找个听者，静静去听我的话，我的事，我的心。很感谢你，如果愿意这么做。

累赘，我一直都这么觉得自己。不喜欢和其他人交流，除了讨厌人之外，不想成为别人哦累赘负担。所以，就算不喜欢，我总是配合大家意愿，你要开心我就大笑，你要一只狗我扮狗吃屎。你可以说我很贱，我没了自我，没了尊严。我也无所谓了，我都不会喜欢自己了。所以，我很讨厌那些为了我做出一些别人眼里觉得好感动的事，却对我来说是种负担，愧疚感不断扩大而已。偏偏就是有这么一群人，我很讨厌。我总是不明白，一个连自己都放弃了，是哪一点值得这么做的！花在我身上根本就是一种浪费！！！我也找不出喜欢自己的理由是什么。

很累，真的很累。我很想有个人可以静静陪我，什么都别说。抱我也好，让我感受下人的体温是有多温暖。让我喜欢自己，才能喜欢你们。我希望着，但不抱希望。