10年后的你，会是怎样？

2013年11月2日
晚上11点35分
外头下着霉味的雨
在这西马土地，开着不属于我的小电脑，边听苏打绿的再遇见，边写下这文章。

刚刚在浏览面子书时，看到了班级照。
啊，5年半就这样要过去了。
关于毕业照的故事啊……
第一次拍，是幼儿园的时候。【照片是没了，也忘记了那时是长成什么的小屁孩】

后来，在面子书看到很老很老差不多失去联络的“朋友”po了这张照片。我不知道这是不是我幼儿园的毕业照。我只知道我认不出哪个小屁孩是我！【悲哀！】 T.T
（1995年拍摄）

第二次拍，是小学六年级的时候。【没有毕业的感觉，但知道什么是拍毕业照的感觉。还是无法喜欢小学的那段“时光”。】

老实说，这小学六年里，打击蛮大的。也是最不好受的那时候。12岁，就这么碰碰撞撞懵懵懂懂的毕业了。
【结果，我准备要当小学老师了。因果报应吗？呵呵。】
（2001年拍摄）

中学呢，基本上几乎每一年都会拍一次班级照。【每年要出一本校刊，就像学院的漫苑一样】而我每一年都有买下照片。【后来照片也不懂藏到哪儿去了】

18岁了吧。只能说那时候年少轻狂，算是热血吗？印象最深莫过于是无端端被称为“大姐”这名号。
【找到我了吧？】
（2007年拍摄）

后来，来到这不熟悉的土地，遇上一堆来自各方陌生人，却共同活了足足5年半了。
开心、伤心、生气、讨厌、疯狂、爱闹……
就算再怎么不和，到最后无意间还是和好了。
该说太单纯了吗？太天真了吗？太懵懂了吗？
我们拥有太多共同的回忆，产生了共鸣和默契。
一想到，原来是时候要再次离别了。
嘛，也不是第一次了吧？
只要活着，终有一天会在某个角落再遇见！！！

大合照已经拍很多次了，正式的却没什么几张。10年后的我们会是怎样，没有人会知道，也不会去想这么多，毕竟生死无常。衷心祝福，加油吧女孩！！！
【但愿我还记得你们的名字，认出你们的面貌就好。】
（2013年拍摄）

ps：名字和班级资料都错了。除了照片里的美女们。

关于【她】的事。

历年来，在这月份时都会出现这现象>>>没钱向家人借钱救济。

同样，来自东马的我，自然而然开销和花费一定是比来自西马人的“朋友”多！【如果你们再说我们没有节制随便花钱，我就咒你们以后posting去东马！！！】

ps：东马很好哦～东西很好吃哦～大家很热情哦～～真的很好哦～～【洗脑】

于是，我就SMS【看到了没有！！因为要省钱只能SMS，一年打电话给家人的次数绝对不超过10次！！！】向正在打工的小妹求救。

结果，她回我：『家真的没钱了。』

『唉……我也不懂要怎样，因为是很重要的事，能不能毕业就是靠这些了，算了，我看他们要怎样』【印5本论文200快】

『没办法，妈今天没回来。外婆昨晚过世了。』

『什么？？？？发生这么大的事没跟我说！！』【喂，现在不就跟你说了吗！】

..........................................................

读到这，你觉得我这时候肯定哭成泪人吧或是想说安慰的话语要我振作……

真心话，我没哭。我没有骗你，我真的没哭，连泪也挤不出来。

我不懂我是不是冷血，我也搞不清楚这是怎么一回事。【之前看到朋友因家属逝世而哭成泪人那画面，曾想过如果换成是我会不会也是这个样子呢】

我觉得原因应该是这个——我不认识她。【大逆不道！！！】

关于她的事，我都从姑姑的嘴里才知道”啊，原来我有外婆的啊～”【公公婆婆在我不懂事时已不在人世了，唯有从遗照记住他们的样子。】

外婆，对妈妈来说，是一个不愿提起的人物。妈妈真的很少很少提起外婆的事。要不是中学时老师叫我们画家庭树而去问他们，我还真的以为我没有外婆呢。

我只记得，他们说妈妈以前小时候很幸苦。在家里，外婆是最霸道，她说一没人敢说二，除了妈妈。外婆很不喜欢妈妈，常常逼妈妈出去打工，所有的工钱被外婆独吞。姐妹也常陷害妈妈，对她总说些不好听的话语。后来，妈妈再也呆不下去了离家出走。外婆却不想没了“摇钱树”，就用妈妈的出生纸威胁她【当年出生纸是多么多么的重要啊】，说如果偿还这笔债【我不知道多少钱，想必数目也不小吧】才可以赎回这张纸。后来，妈妈在外不停打拼，认识了我爸。因为结婚需要出生纸，后来在怎样的情况下终于得回了拿张纸，也赎回了自由身。

在这之后，妈妈真的再也不联系他们了，也对他们不闻不问。世界很小，难免会碰面的时候，可妈妈总会避开他们，不想与他们有任何的瓜葛【可能怕再被他们要挟她向她拿钱吧】

当然，我没见过外婆的样子。其实妈妈总有外婆的影子，因为外婆，才有今天的她。曾有一度我真的很讨厌妈妈，因为妈妈对我们在做外婆对她所做的事。我想，她的离开，想必是不想的吧。好好的一个家，却搞得四分五裂。所以，妈妈会这么做也是因为怕我们也会像当年的她离家出走一样离开她丢下她。【当年大妹结婚时，妈妈曾极力反对这门婚事。除了那时大妹还小（17岁而已！），多半是因为她发觉大妹要离开她而慌了起来。后来姑姑对妈妈说“以后要是发生什么事，你想你孩子以后恨你这个妈妈吗？”，妈妈才愿意放手。当然，最后我妹有空时还是会回家看看我们，和妈妈有说有笑。反而我和大妹的关系疏远很多了……【明明就只差一岁，却有很大的代沟。为人妻了，能与她有话题也只有是妈妈了】

因为大妹结婚了，加上这是陈家第一次嫁女儿，所有的亲戚家属朋友都要一一邀请出席。这时，妈妈开始犹豫了，因为最老最大的长辈非外公外婆莫属，而这一代的我们对她们完全陌生。很可悲，很可笑，是吧？

不管怎样，终于我第一次看到他们的样子了！【很惭愧，现在完全想不起他们的样子是长成啥】就那么一次，也是最后一次。唯一印象最深刻的是，那白发的特征。【妈妈那满头白发是遗传】

故事完毕。

我在想，到底我们是不是真的能够对伤害我们一切的人，真心说声谢谢呢？

真的能放下吗？真的能原谅吗？

该再这么执着下去吗？

值得吗？

至少，我是自愿受伤害。

今天，就发生了这一回事，

星期五，原本是要交上论文给讲师，前一晚拼命的修改论文。终于在星期五早上赶完了（星期五没课）。其实很多时候都是自己没有先前的条件（电脑早在半年前坏了，现在在用着朋友的小电脑；小电脑无法support epson printer，可以说我没法print了；车子虽然说是一起租，但往往是他们在用干他们的“大事”，我的事是“小事”，不是说时间配合不到帮不到你就是做了一个死人表情不甘愿地说ok），结果误会很多时候就这么产生出来。也难怪的，我总不讨人欢心，没事的话就莫莫无奇，有事时就说你一百个不是。

回话题。

因为种种原因，结果又交不成了。【讲师：做事不可以没有交代！！我：（没表情）】我的东西一向都是她帮我印【之前实习时出钱合买ink】，所以她就说这么一句话：“不如，我们星期二一起交吧！关于这件事我会和你一起帮你跟讲师解释！”
好，除了对那些人感到失望之外，听了这一番话，而感动。
但，感动归感动。
我为人消极，所以当时就这么想——这么轻易的说出来，以你个性和情况，想必是不可能会发生的。我看我还是不抱任何期待和希望，以以往的经验来说。

星期二。
早上到了学校，830了，她没出现。我想：不会吧。说好的事呢？？？她到底是想要干什么？
这时候，电话来了。『水芳，我在家没有来。我等下10点半驾motor来上黄瑞发的课。现在要赶着论文。你要几时交？』
【心想：几点？我能做主意吗？我的论文在你手中啊。生死权明明在你手中，我实在是不明白你这么问是什么意思】
『哦。看情况。这要看你到学校时再说。』
『那我继续赶论文了。88！』
『……』

1030了。还没来。我望窗外。
1045了。讲师进班，我看电话。没信息。
1208，信息来了。『我不做了。』
我还来不及看完，信息又来了。『我选择放弃……我的眼睛已经不耐了……觉得自己很没用好没用……真的……怎么人家都做得完 我却做不完？为什么……』

1230，放学了。我留在班。人没来，信息没来。【driver要开seminar会，我没车回家。】
2点了，我还在看着窗外，手握着2架手机。班上没人。
230，driver终于回来。我也是时候离开回家了。

糟糕的感觉又回来了。久久未能释怀。

关于【想】这回事-序

想了很久，才开始打这些字。
很乱，很乱。
每天都在想，我也不懂是怎么了，到底想要怎样。
好吧，就想到什么，打什么吧。

我记得，有个人，说过，我只会说【好想要……】，【好想做……】。只会处于想的阶段，厉害一点就会把它说出来，真正做的，却没有几个。哈哈。
也没办法啊。因小时候关系，背景不如其他人好，看到喜欢的想要尝试的事，心痒痒是最大的极限了。久了，就有个坏习惯。现在，的确是比以前好了些，自由些【因为长大了嘛】，但是，却没了那份冲动，毕竟压抑埋藏太久了，就不见了，也找不回。所以，人就变得懒懒散散，没劲儿。挺糟糕的吧。尤其是选了这超级白的职业。难怪会被讲师说我没那份投入在内的感情。外面的人也说我没那份热情，冷冷淡淡。唉。自卑和自尊心在作祟。没钱，没势，人长得又不好看，技不如人，又笨得要死。干！连骂也懒得骂了。

回来正题。

想了又想，其实有很多东西我都很想做，很想实现。例如：
1. 我很想学玩吉他，因为我爱音乐，爱唱歌，也想学好回家秀一番。
2. 说到音乐，我就想到乐团。在乐团里，我超想当个鼓手，找自己的妹妹和弟弟组成乐团！【不可能，大妹乐于做少奶奶。小妹超讨厌玩音乐。弟弟还是个未知数。】
3. 我想学驾motor和汽车。这想法，对其他人来说，未免太好笑了吧！不，一点都不。我没钱，家里又不能提供我去学车。基本上，全家就只有爸爸会驾motor，一辆近20年老出毛病的motor。汽车，对我们陈家来说，实在是太遥远了。【后来，这假期回来时，老妈说毕业后等posting时沉寂会去学学车吧。walao，我每次一想到这，心情很激动。现在要飙泪了。忍，忍忍……】
3. 旅游这回事，我一直很想出国玩。其实，我算是蛮幸运的了。全家都没机会坐飞机飘洋过海来到西马玩，最多是看电视节目，边看边说“哦～哦～”个不停。结果，我就成了西马的代言人，他们太好奇西马人是长成什么样子，环境如何，食物方面，等等。【写到这，我想到一件事。原来刚开始来到这就被同期学员看成是“珍品”。为什么？他们说我们一点都不像他们，像原住民。有些还认为我们不是华人，不会说华语！笑翻我了啦～太可恶了。】
ps：我超想去日本。
4. 人生里，一定要去看一次演唱会！不要问我为什么，解释什么我最不擅长的了。我觉得，看了一场演唱会，尤其是自己喜欢的，或许多多少少会有所不同吧。我想，要看演唱会呢，我一定要去捧场五月天的场！！！！！如果不被允许的话，嘛～苏打绿啊，或张震岳啊，或纵贯线啊，或信乐团啊。没了。就这些。再没有的话，委屈自己带老爸老妈看林淑娟的经典老歌演唱会吧。【谁来的？】
5.………………
【很懒惰写，懒惰想，to be continue……】

胆小鬼的烦恼。

这感觉，其实是很久的事了。终于，不能再忽视的地步了。什么感觉？我也说不上来。看似相关却又不相连，掺杂一起。那就，想到什么，就说什么吧。

最近太懒散了。懒散到连紧张也要靠边站。明明大家都很努力啊，向着特定的方向不断前进。我却迷茫了。我不知道要做什么，该做什么，想做什么。没了自我了吗？我怕，这不安的感觉。或许，这根本不是我想要的吧。那我要的是什么？我也忘了。只知道我有个包袱，很重，却也忘了里面装的是什么，直觉告诉我不许放下。感觉一旦放下了，连我也不见了。我在说什么嘛。这根本是胆小鬼。所以选择逃避。但是，逃，也是需要很大的勇气。逃避，真的不容许吗？因为卑微，什么都做不了，什么都没有。有的却不是他们想要，要的却什么都没有。不是呼吸，是在喘气，为了延续。

不多言，是天性的。从小曾被误以为是个哑巴。被打，不哭不闹。什么都闷在心里头。就定认为说了也解决不了，麻烦，困扰，甚至是个累赘。后来，最近开始失控了。每个人都很喜欢向他们认为他们有问题的人们，关心，倾听。目的？哼。总之一大堆问题要你一一去回答，来不及沉浸在内。因为本身讨厌，所以我都不会去过问。曾多次被那些不识趣的大人物不停的逼问，差点要挥拳头掐死他们了。幸亏都是理智阻止了我。火爆的脾气从妈妈得来，冷静的性格从爸爸得来。2极化。

有时候，会有些共鸣的地方。但不代表，其他人也是一样。不安的感觉越来越大，脑袋不停的想，无法停止。愚笨的人，才活得更快乐的吧。妹妹离我太远了，虽然只差一岁。算，大家都只忙着说，我也不爱说，不找了，那个人。

每人背后都有一个故事，但是轮不到你去评论他们。

还有烦恼吗？有，但是比较想要有个人陪。

诅咒你！！！！！！

你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧

果然，你还是去死吧比较好。

没钱万万不能

突然回想起，姑姑曾拿出一张旧照片。褐色，说明它经过多少岁月了。黑白加上花边，而不是现在的无趣棱角，代表那时代的象征。

她跟我说，这是他们的表哥表姐，远在唐山【所谓中国，老一辈都这么称它为唐山】寄来的全家照，就这么一张。他们之间都不曾没见面过，就靠一张相片，以及琳琳碎碎的消息，知道他们可否安好。

后来，我才发现到原来老爸都会在有能力的时候默默的把钱寄给他们【最多RM300，最少RM50，可对他们来说，真的很多了】。虽然我们很穷，可是比起他们，我们是很幸福了。【他们羡慕住在马来西亚的我们】。当年下南洋的原因，就是要帮助他们。这个责任，也一代接一代的传了下来。
，
最后得到的消息是，听说其中一位儿子因生活贫苦被逼偷窃，结果被抓了。他们的孙子很多都没受到教育，纷纷去干活帮助家庭生活经济。【听说已四代同堂了诶】

我真的要争气点。摆脱这贫穷的宿命。

累。自责。爱哭鬼。百般无奈。

多久没写了，一写就是很不开心的事。

 最后一年，最后第二学期，不如像之前。还没分离，就已经先哭了。但并不是因为要分离而哭。纯粹只是因为被人说，我就是不争气的哭了。我也很讨厌自己，为什么又变得这么容易哭呢。以前是个爱哭鬼。后来残酷的现实逼得我严厉告诉自己不许哭。所以，被同学欺负打架，没哭；被偏心又势利眼的老师打得像狗，没哭；被朋友误会打小报告诬赖，没哭；被亲戚骂得恨不得我去死，没哭；某人去世了，没哭。坚强得离谱？不是。哭，能怎样？哭了，就会有人帮你吗？不可能。所以，我不会去哭。却把哭转化为愤恨。我恨，很这世界。我不相信人。所以，每说一句话少不了骗的成分。我也变得分不出哪句真心话哪句敷衍话。

抱歉，我不是要这么做。这是习惯。

也许很多人认为，为什么会有这么阴暗的感觉。我也不了解自己。所以我都不喜欢自己，很讨厌自己，对自己放弃了，活着也是为了得过且过。所以，我总被这一句问倒——“你想要什么？”我不知道，或者我都不曾想过这问题，也不会去斟酌这句话。因为放弃了，我连求救也不会，任人摆弄，从来没有自己做主意的时候。别人说什么，我就做什么，别人说我错，我就是错。没自信？轮不到你这么说我！你不了解，说得这么好听的大话有何用处？敷衍？推搪？只会放屁！！搞得这种地步还不是因为有你这种人的存在！

我真的很想找个人说说，不管认不认识都好。我不要求什么，我也不、没这胆量会去要求什么。大家都忙着说，忙着做，忙着忙，有哪个家伙会吃饱没事做乖乖坐下来听你废话？人就是这个样子。这就是为什么我很讨厌人。我有许多话很想很想说，不要去理重不重要，我只想找个听者，静静去听我的话，我的事，我的心。很感谢你，如果愿意这么做。

累赘，我一直都这么觉得自己。不喜欢和其他人交流，除了讨厌人之外，不想成为别人哦累赘负担。所以，就算不喜欢，我总是配合大家意愿，你要开心我就大笑，你要一只狗我扮狗吃屎。你可以说我很贱，我没了自我，没了尊严。我也无所谓了，我都不会喜欢自己了。所以，我很讨厌那些为了我做出一些别人眼里觉得好感动的事，却对我来说是种负担，愧疚感不断扩大而已。偏偏就是有这么一群人，我很讨厌。我总是不明白，一个连自己都放弃了，是哪一点值得这么做的！花在我身上根本就是一种浪费！！！我也找不出喜欢自己的理由是什么。

很累，真的很累。我很想有个人可以静静陪我，什么都别说。抱我也好，让我感受下人的体温是有多温暖。让我喜欢自己，才能喜欢你们。我希望着，但不抱希望。

老师这角色，我还是没办法去爱上它。

第三次实习了，比以往拥有更多的机会和时间去接触，去了解，这惹人厌的角色——老师。
不好，我明白，在这样下去，我会比其他人辛苦一倍。去做一份自己很不喜欢的工作，对人生来说是很可悲的。
我无法反驳什么，也没勇气去改变，去争取那一直想要的。我付不起那代价。
很好笑吧？我都觉得自己很好笑。

第一次实习，我的心情没这么激动，毕竟第一次，我想给自己一个机会去接受这足以让我脚软的“任务”。我记得，我再怎么不喜欢都好，我还是很用心的照顾他们，用心去帮，感觉我比较像他们的姐姐，而不是教师这神圣的辈份。或许那时的讲师的宗旨是“教无定论，教无定法”，我们顺着自己的心去配合学生，让每位学生受益不被忽略，我也满足了。【虽然论身为教师我还不达标】加上，有史以来我第一次坦白跟他说我与教师之间的“流水帐”吧。但，我没后悔，说了他也明白。那时别人眼里我们是很辛苦，其实我们却觉得很快乐。

但是，接下来的，我对这角色开始心灰意冷，尤其是这次。我真的对它可以说是彻底的讨厌了。我真的真的很讨厌！【怨气大发！】我搞不懂我到底是要怎样。这样不对，那样也不对。可恶的是，我不管说什么都好，2位大人物只会用这些话来塞我的嘴巴——第三次实习了，难道还搞不清楚吗？/以后要教30多年，怎么可以还是这个样子？/……【不想，一想起来觉得好恐怖这些人】你也会说这是恶性循环，我不管做什么你看不顺眼就是了对不？嘛，我也没心要教，虽然这样做对那群小朋友真的很对不起，我只能为了做而做。这才你最想要的。我的未来你也少操心了。【打到这，眼泪很不争气的哗啦啦流下来。我很没用！】

培元的2b、4c、5c的小朋友们，老师要向你们说声对不起。千怪莫怪就怪我吧。我如你们的老师说，我不够格做你们的老师。我没热忱，我不够用心，我也很讨厌做老师这职业。

我真的做了被以前的我所讨厌的家伙。

任你放纵，我选转身。

真的，如果我真的很生气的话，连旁边的人也会不小心被我的怒火莫名其妙的被烧死了还浑然不知。

但，我拉起黄线了，却有些人还是像飞蛾扑火一样——找死。

死了还不用紧，偏偏这种人死不瞑目，化身为厉鬼找我寻仇。

到最后，谁最无辜？是他们。不是我。我罪该万死，应该的。

傻瓜名分我拿不到，笨蛋辈份我没资格。我也不懂我是啥呢！

你说了很多次，我也觉得很惭愧。真的，我知道有时候我真的做得不够好。

血型上的不合吧。性格上的问题吧。你有你的一套，我有我的想法。

结果，也吵过很多次，哭了也很多次。虽然，到最后还是妥协了。

你总说我比你好，你总说我比你强；

我总说你比我好，我总说你比我强。

我视力再怎么好，也不如你的细心。

我再怎么想都好，也不如你的行动。

最近，不对。是到现在，我都一直任你放纵，顺你。我的确有这样的想法。你很好，不生气我；你开心，不唠叨我，那么我，也觉得安心了。

你或许会说我是在迁就你。对，我是在迁就你。

或许你会说我怕事怕麻烦，对，我怕事怕麻烦。

但总比好过我不小心激怒了你，你就对我发脾气，不吭一声，那我宁愿我自己把这些忍下来更好。天下太平。

但在意的还是在意的。我对你的那些漂浮不定的话语也被搞得团团转。转久了会晕的，晕了就会想吐，想吐也要顾面子，面子有了却吐不出，吐不出却又想吐。

到最后，吐在自己身上，也熏到你了。

好了，我准备领招了。随你说，我懒惰反驳。我怕一反驳，事情弄得更糟，这是我一点都不想。

我没有要对你发脾气，我也没有要耍你。我胆小，我还是怕你的。

我想了很多，也试过了。试验结果：错还是在我身上。我糊涂了，我真的不知道要怎么做才好。或许，我不该奢求什么，尤其是现在的你。我应该就要认清现实，我要坚定我的想法，但绝不会说出来，说了也帮不到什么，说了只会更麻烦。

懒惰，只会让我更提不起劲，昏昏欲睡，就这么做吧。

但是，我也希望我的心是铁做的，就好像钢铁侠一样。

回话题。

放心，我不会多说什么，除非你问。

放心，我明白的，知道几时要转身。

无需在意我，就算不小心忽略了我，我也懂得怎么生存。

你太操心，有时我是觉得你很烦的。

如果你看见这篇，觉得很生气很伤心，记住，我不是要特地写给你，我也不是要骂你。

我没资格，我只是在告诉自己，不断提醒自己，也让自己反省下。

不然，我真的快被逼疯了。我真的觉得很无奈，心灰意冷吧。

但还不至于到拿块豆腐撞去寻死。会说冷笑话，证明我没事吧。

就酱。但愿即将来领的4月份能为我带来顺心的月份。

来一趟只有你我相伴的小小旅程！【金宝】

旅游这回事，套在我身上呢，我总是属于那类型对那地方有浓厚的兴趣就突然说“走！我们去！”的大话，也不作任何的“功课”，在能力的范围下带上不懂装了什么东西的行李，又怕又死要面子又兴奋又开心地“拖”朋友去的人。呵呵呵。所以呢，如果我答应了一起去，你要做好准备啊，我是个完全没有做任何计划的人哦。最多会不小心走多一些冤枉路啦【当作是减肥啦，说不定有新的发现咧？】，但还不至于迷路回不了家啦～所以，我只负责认路【人肉GPS】，你咧，去麻烦你帮我开口问人啦【如果我“当机”了，逼不得已之下……】。

嘛～回归正题。
那天，我们呢特地选在没有那2位总让我们气死的“室友”【是“租客”吧？哼～！】在场之下的那一天（星期三），也没有任何的交通工具【本来是有的，却被那2位“租客”驾回怡保了……】，撑着雨伞，晴朗的天气之下去“春游”～哈哈哈！！
我们住的地方呢，就是在那3间培元学校（独中，国中，华小）旁边那带flat。去金宝的old town呢还挺靠近挺方便的～所以，就决定走路去！

我们的“第三间”家……第三间家？！（家乡、怡保、金宝。佩服自己……）

用身体的感觉去体验金宝的风情！

其实呢，之前是有来过，只属于那种“陌生人路过看风景”的模式，只看过几眼罢了，那份心情却留下来了。这一趟，那份心情又来了，浓烈，激动。后来，才知道原来我把家乡和金宝重叠了。【幸亏不是太感性的人，不然肯定在大街上激动到哗啦啦流泪。丢脸死人。】一路上，我们都看到有一定的考古价值旧店铺，努力追上时代的脚步店铺。但也看到一些被冷落一旁或被时间的摧残的残骸，无奈也心痛。我们都不是它们的见证人，但它们是我们的见证人。
饿，来到金宝，就一定要吃面包鸡啦！前提是，有钱吃。我已经是被朋友“包养”着，她也好不到哪里去。嘛，只好去那间“大家姐板面”try下～

招牌清汤板面 RM 3.40

老实说呢，不怎么好吃的啦。【如果你已在怡保try过的话】但是，蛮多人捧这间店诶～是我们嘴巴太挑了吗？呵呵呵。

干捞板面 RM3.5O

话说，我们只走了金宝的10%而已。嘛～还有时间，有机会的！期待后续吧～

最尴尬的时候，处在进退两难的时候。

实习的第一个星期，不，才过3天罢了。犹如过了3年的地狱生活似的。挺虐心下，闹心，烦心。着重于在精神上，心灵上的“考验：。
生活在这种偏向群体方式的节奏，第一件要学的要接触的就是人与人的相处……唉，大道理我真的好懒惰说。重复又重复的故事也厌了。
这个，我看还是不写了，不说了。要的，不是这。我只想，做好身为人该做的事，不管是作为别人的女儿、姐姐、阿姨、表妹、学生、朋友、室友、知己、组员、租客、老师、邻居、路人、陌生人……都好！
问心无愧。
最后一年，我只想，会珍惜的，一起留下那段值得纪念，值得开心大笑，值得共同拥有，那些年，那个你。

我，就这么难明白的吗？

这问题，困扰我挺久的了。总是找不到一个很好的解释。我呢，不管说什么都好，不是被误解我的意思，就是不相信我所说的话。
唉。我知道我的沟通交际能力不好【天枰座是交际高手，可惜我没有】。语文方面又差【不喜欢华文，却当上华文老师。讽刺。】。我努力去理解别人的问题，也试着从别人的思维角度表达我要带出来的讯息。结果，被误会那就算了。还被骂。我没这个权利。
有时候，真的挺伤心的，就算是关系再浓再亲都好，历史依旧重演。我会不爱说话，大部分的原因也是这个。【本来，小时候就不怎么爱说话的。还吓到我妈，以为我是个哑巴呢。】
多说多措，但不代表少说少错。我不说，或懒惰说，误会依旧解不开，还像雪球一样越滚越大。既然都滚向我这，那我就把它当作是吃雪花冰一样吃掉。【天气挺热这几天】
既然说真话没人想听，说假话反应热烈。那我就干脆这么办继续下去。懒惰是个挺好的东西，好朋友。再怎么生气，也会因懒惰放弃生气。【爱护心脏！】
你要我找个人说说，抱歉我不想这么做，也不会叫别人这么做。

放心，最多现在是挺难受下，但还不会失控痛哭。因为，很懒惰。
好累，懒惰，睡觉。

好事坏事滚滚来。排山倒海。

事件（一）

昨天电脑突然宣布“脑死”【只能打开电源盯着荧幕手指怎么click都无效的状态】，这3天要准备报告tutorial，被逼和toto一家暂借用他们的hp小电脑。唉。allowance还没进，连自己都已连续2天没吃一餐饭，（喝水饱！）【要是被老妈知道好不容易假期时灌饱我再次饿肚子狂瘦下来，把我煮成酸甜排骨请大家吃了……ps：好吃！】更不用说花钱去format啊！这电脑未免实在是太会挑时间来跟我作对了吧？！可恶！！！怎。么。可。以。酱。对。我。呢。【救我呀！】

事件（二）

这学期要做行动研究了。对，就是论文。老实说，我是很怕。怕我做不到，怕我不过关，怕我做不好……讲师今天又问起，老实说我没想任何课题，不，是懒惰想吧？【不见棺材不流泪！】知道那后果会是怎样，但我就是很差的嘛！【没骗你！】唉，实在是不敢想象将来会怎样，至少现在是不会去想，连想都不想。【祈祷我吧世人！】

事件（三）

说到这个，对。关于一位个人认为还真的不错下的讲师。他，看得出蛮认真教，也尝试和我们打好关系【种族不同】。来自每天被丢鸡蛋的HEP部门，会有这么爱说笑这么开郎这么有人情味的异族讲师，真的难得。重点：再怎么讨厌都好，不是以辈份论事，是以一个人该有的尊严去尊敬！别人对你不礼貌，是不是也会跟着发飙起来？我看不下去自己班上的人。真的太自以为是，目中无人。世界太复杂，我懒惰说。

事件（四）

算是开学后第一期正式见面吧？【我在逃避诶……】哇，承他所说真的胖了很多！西瓜重出江湖！我最大的改变，恐怕是这次头发没剪吧。老实说我不明白为什么这么多人这么期待要我留长发让他们看看，【之前中学时代留过，但个人觉得不好看，很麻烦】算了。最后一年，就留下让他们大开眼界吧！呵呵呵！！！【回来话题】是啊，我承认我很怕当面见到他，因为他也是其中一分子。所以，他们叫我过去和他们一起说，我没胆去～【胆小鬼！】没话好说嘛！都不懂要说什么！结果假假和其他朋友讨论正经事借此推掉好意……【假到要吐了……】随我吧！！！

事件（五）

借BIG之缘在安顺认识干爸干妈今天上来找我们诶！子恩【大女儿】在besut读师范，大学第一年。她向我们借书【falsafah pendidikan, perkembangan kanak-kanak, tamadun islam】和他们一起去新城中城【我第一次去哦！XDD】吃了顿丰富的晚餐。【大家饱得不得了～哈哈哈】（ps：出来时看到一场车祸，老翁骑摩托车撞上违法停在路边的冰淇淋货车。很奇怪的是，我家的“大佬”和“管家”也在现场帮忙！】接着，我们就带干爸干妈去夜市。干妈还买了肉干送给我们吃哦～哦哦，太感动了～【最后一年了，超不舍啊～】

记住，有个人叫车胜元。

雅典娜

2011年时尚走秀

最佳爱情

时尚走秀

CF

肌肉！！！>o<

父爱真情流露

CF

至从看了《最佳爱情》这部韩国剧之后，饰演独孤真的车胜元真的太迷死人了！
经过一番搜集资料，原来他是模特儿出身，后来近期开始尝试去演戏。188cm身高，真的好高！想不到的是，他既然是1970年，已婚【好男人！】，姐弟恋，一儿一女【儿子和我同年啊！接受不到！】。幽默，为人善良，几乎是没传出任何绯闻。【这么好的去哪里找哦！】
哎呀，他怎么可以以这么帅呢！要是我男朋友有他一半那该多好呢~【斜视】
有空去看看他的戏吧！小心别被他迷倒哦！ <3

目前为止，我，算是家里的累赘吗？

2013年了，最后一年的求学。过后可要出来踏进社会成为打工一族的一份子了。我这人原本就是没什么概念，或者你们所说的“不成熟”这词。对未来没做出特别期待。当然，小时候肯定是有梦想的，这是孩子唯一的特有权嘛。小时候，我就想当个很厉害的人物。或是组个乐队之类。后来，上了小学【噩梦开始】之后，由于发生一些让人很不愉快的事件，于是我“发愤图强”，从后进生摇身一变成了尖子生！【我都被自己吓怕了！】纯粹不想再让自己的妹妹受到师生们的欺负。【我也不例外。】原本我以为，这么做是对的。其实不是。这不是我的意愿，挺不开心的，目的只想为家人“报仇”，而这报复的心态，整整跟了20多年！成了尖子生的我，却只把事情搞得复杂化。好几次，我实在看不下去老师当着我面前骂妹妹，【虐心！肯本不当我妹妹是人！】想都不想冲到老师面前顶嘴老师。【还一把鼻涕一把眼泪不知道自己在说什么，反倒是妹妹却没哭，默默不出声。】
结果，我却即将成为老师，小学老师呢！【因果报应吗？】一提这件事，还是挺难受的。眼泪还是会不听话哗啦啦留下来。【真没出息！】有时候，我都是佩服我那2个妹妹。老二比我早成熟，在我还是个书呆子时，她早已知道本身不是个读书料子。决定以劳动方式为家付出。【老妈几乎是每天都在骂她。不懂为什么凡是老二的肯定不受宠的那位。我也过意不去那时候。】于是，她决定只修到中三毕业，早点踏进社会，自己赚点钱。我佩服她的是勇气。现在，她已成为人妻了，是大人。太快了，我还来不及说些什么，做点什么，快得我被逼无奈放弃。知道她还是拥有这美丽的笑容，或许这是她该得的福气吧。太好了。真的。
小妹呢，今年开始要踏进社会打工。刚中六毕业。 这人挺冲动下，典型的白羊座。在家，还挺受不了她与家里的少爷吵个鸡犬不宁。21岁跟12岁，搞不懂谁比谁更幼稚。这么幼稚，这么冲动，结果还是比我先找到男朋友！厉害！做大姐的我，还是挺不放心她的。保护心态吧？但我们都不是那种温室长大的屁孩，是吃石子喝沙子长大的野猴！哈哈哈！所以，到最后，我只尽身为大姐该做的事，剩下的就让她好好的走吧。
恐怕，现在最不放心的，是小弟吧。唉。都是教育制度的错，根本就是在重演着当年14年前的我！由于太自负，死爱面子，所以没打败。倒是他……所以说，就算是佛也是有一定的限度啊！他的未来，是个未知数，但还是能猜得出。也许，由于他与我们之间有很大的代沟，逼得他不得不早熟。【算是吗？】
开销最大的我，每天都在背负着很大的罪恶感。我长大一岁，他们老了一年。老爸有高血压，老妈脚痛得站不起来。经济支柱要倒了。现在我只知道的是，小妹要去做工了，很小的职位。【因为成绩不理想，学位不高】一丁点钱，原本是含含糊糊过得去，可我却在求学着，这么大的开销如何是好？家里有事，又不能像其他人一样可以第一个时间赶回家去看看。这环境逼得我不得不低头。再怎么烦心，不顺心，也不想打电话回家报一声。都说了，我们不是不想，只是不想让遥远的她们还要为我们这么操心。就像小学那件事一样，我们没约好，心里有数决定不说。【后来是听到其他家长的八卦把老妈气得找上校长“问候”】

人，可不可以不要把所有事物，包括自己，都一一分门别类吗？
人，可不可以不要戴上有色眼镜看待所有这一切吗？
人，可不可以不要……

我很累，不想多说。不求理解，只求空间。
我。真。的。没。事。
你。多。心。了。

不专心上课的残留物……

icon版本路飞！

说好的，施工当中的作品指的就是这个咯！【指！】
突然觉得，我的画工真的不怎么好咧。还是，是我太不习惯被人这么称赞吗？唉。
不好不好。我只是很喜欢某样东西，只想把它画下来，爽罢了。没有特别原因哦。
就好像，现在开始疯狂迷上车胜元大叔一样，我也会尝试把他画下来哦！
【话说，车大叔真的太帅了！！！！！迷死人了！！！！好男人呀！！！！！oppa saranghae!!!!】

那年，我们开始追看海贼王

monkey D. luffy!!!!

昨天无聊之下……【其实是连续几天了吧？】不，应该是在极度爱睡之下只好被逼画画打起精神的情况下！我就画画起来了~【目前在施工当中】【也是路飞哦！】
嘛~这一画，就突然想起假期时好像曾画过一次呢。就是这张咯~【指】
当当当！这是承我家小朋友的请求之下画的~觉得还不错下~
还记得，当时我们都还没看过海贼王这部戏……【有没有搞错？！】已嫁出去的的二妹每次回娘家时都会向我们说起海贼王里的精彩部分~嘛~终于我拿到了这一部戏，结果一看就无法自拔！【向尾大哥致敬！】
于是，恨不得趁假期时回去“逼”他们和我一起看海贼王……结果，我们也变成了海贼王迷！
大家都有各自喜欢的角色。我——索隆；二妹——路飞；小妹——乔巴；弟弟——布鲁克&骗人布~
哈！下次就画他最喜欢的布鲁克和骗人布吧！哈哈哈~

再怎么自负的家伙，也会有真情的一面。【呸！XDD】

你问我，默契到底是啥。老实说，我答不出来，也给不到一个满意的答案。很奇妙，总是在不经意的时候，不做任何多余的小动作，就来个一拍即响的时候。想要默契不是没有，只要不是怪咖的每天封闭躲在自己的世界中的话，自然而然就有了。但如果要每天像我酱都有这么默契的话，那就不一样咯~【开始夸耀自己了，自负的家伙】

不好意思，我太不会做人了。对，中间的是我。【指】剩下的，慢慢想象吧~【溜】

 嘛~像我稍微有点自负的，目中无人【谁说？我都有好好看人呢说话的时候！】，的确有时候是蛮令人讨厌吧？唉，要是真的有人懂，我根本就不是这样的人啦~只要别踩过界，当然是可以一起哈哈笑！【就算是佛也会发飙的一天！人都有一个底线的！】
所以，不好意思啊。如果之前我做不好或得罪过的，在这向大家说声真的很抱歉~【鞠躬90°】
一想到毕业，唉。除了要烦一大堆超现实的问题之外，恐怕这一分，之间的交情或许会沦落到一看到对方觉得好面熟却叫不出他名字的地步吧？看看你们身边中学时代和小学时代的旧相识， 不需要我给例子了吧。嘛，要是真的会沦落这样，那也没办法。地球依旧转，世界都在变，我们更会变！10年后，如果在街上看到感到陌生的我，没关系。我反而要谢谢你愿意花3秒时间看陌生的我一眼就够了。

刺眼，灼热，青涩，土味。

回家之路。

嗯，来换个方式，决定借图片方式来表达我的意思。毕竟，在文字方面，我实在是不行，不是我强项【也想不出我的强项是啥？！】。
转话题，换气氛~
对，生满野草，鹅卵石泥路，小水坑，这就是我家的路。嘛~如果可以，我几乎都不怎么想让其他人知道或来我家~不是所有人都可以接受这“方式”。【目前，有5个人知道以及来过我家。唉。没吓到他们吧？】
对，的确不起眼。也挺糟糕的。连我有时也没办法受得了。裤脚总是免不了都是沙子，泥污，小石子……野孩子这称号，总是被套在住在乡下的我们，因为野孩子最大的特征就是满身泥嘛！【冤枉！】
无视无视~不提当年之事啦。我只是想回家再走一次罢了。