胆小鬼的烦恼。

这感觉，其实是很久的事了。终于，不能再忽视的地步了。什么感觉？我也说不上来。看似相关却又不相连，掺杂一起。那就，想到什么，就说什么吧。

最近太懒散了。懒散到连紧张也要靠边站。明明大家都很努力啊，向着特定的方向不断前进。我却迷茫了。我不知道要做什么，该做什么，想做什么。没了自我了吗？我怕，这不安的感觉。或许，这根本不是我想要的吧。那我要的是什么？我也忘了。只知道我有个包袱，很重，却也忘了里面装的是什么，直觉告诉我不许放下。感觉一旦放下了，连我也不见了。我在说什么嘛。这根本是胆小鬼。所以选择逃避。但是，逃，也是需要很大的勇气。逃避，真的不容许吗？因为卑微，什么都做不了，什么都没有。有的却不是他们想要，要的却什么都没有。不是呼吸，是在喘气，为了延续。

不多言，是天性的。从小曾被误以为是个哑巴。被打，不哭不闹。什么都闷在心里头。就定认为说了也解决不了，麻烦，困扰，甚至是个累赘。后来，最近开始失控了。每个人都很喜欢向他们认为他们有问题的人们，关心，倾听。目的？哼。总之一大堆问题要你一一去回答，来不及沉浸在内。因为本身讨厌，所以我都不会去过问。曾多次被那些不识趣的大人物不停的逼问，差点要挥拳头掐死他们了。幸亏都是理智阻止了我。火爆的脾气从妈妈得来，冷静的性格从爸爸得来。2极化。

有时候，会有些共鸣的地方。但不代表，其他人也是一样。不安的感觉越来越大，脑袋不停的想，无法停止。愚笨的人，才活得更快乐的吧。妹妹离我太远了，虽然只差一岁。算，大家都只忙着说，我也不爱说，不找了，那个人。

每人背后都有一个故事，但是轮不到你去评论他们。

还有烦恼吗？有，但是比较想要有个人陪。

诅咒你！！！！！！

你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去死吧你去吧你去死吧你去死吧

果然，你还是去死吧比较好。

没钱万万不能

突然回想起，姑姑曾拿出一张旧照片。褐色，说明它经过多少岁月了。黑白加上花边，而不是现在的无趣棱角，代表那时代的象征。

她跟我说，这是他们的表哥表姐，远在唐山【所谓中国，老一辈都这么称它为唐山】寄来的全家照，就这么一张。他们之间都不曾没见面过，就靠一张相片，以及琳琳碎碎的消息，知道他们可否安好。

后来，我才发现到原来老爸都会在有能力的时候默默的把钱寄给他们【最多RM300，最少RM50，可对他们来说，真的很多了】。虽然我们很穷，可是比起他们，我们是很幸福了。【他们羡慕住在马来西亚的我们】。当年下南洋的原因，就是要帮助他们。这个责任，也一代接一代的传了下来。
，
最后得到的消息是，听说其中一位儿子因生活贫苦被逼偷窃，结果被抓了。他们的孙子很多都没受到教育，纷纷去干活帮助家庭生活经济。【听说已四代同堂了诶】

我真的要争气点。摆脱这贫穷的宿命。

累。自责。爱哭鬼。百般无奈。

多久没写了，一写就是很不开心的事。

 最后一年，最后第二学期，不如像之前。还没分离，就已经先哭了。但并不是因为要分离而哭。纯粹只是因为被人说，我就是不争气的哭了。我也很讨厌自己，为什么又变得这么容易哭呢。以前是个爱哭鬼。后来残酷的现实逼得我严厉告诉自己不许哭。所以，被同学欺负打架，没哭；被偏心又势利眼的老师打得像狗，没哭；被朋友误会打小报告诬赖，没哭；被亲戚骂得恨不得我去死，没哭；某人去世了，没哭。坚强得离谱？不是。哭，能怎样？哭了，就会有人帮你吗？不可能。所以，我不会去哭。却把哭转化为愤恨。我恨，很这世界。我不相信人。所以，每说一句话少不了骗的成分。我也变得分不出哪句真心话哪句敷衍话。

抱歉，我不是要这么做。这是习惯。

也许很多人认为，为什么会有这么阴暗的感觉。我也不了解自己。所以我都不喜欢自己，很讨厌自己，对自己放弃了，活着也是为了得过且过。所以，我总被这一句问倒——“你想要什么？”我不知道，或者我都不曾想过这问题，也不会去斟酌这句话。因为放弃了，我连求救也不会，任人摆弄，从来没有自己做主意的时候。别人说什么，我就做什么，别人说我错，我就是错。没自信？轮不到你这么说我！你不了解，说得这么好听的大话有何用处？敷衍？推搪？只会放屁！！搞得这种地步还不是因为有你这种人的存在！

我真的很想找个人说说，不管认不认识都好。我不要求什么，我也不、没这胆量会去要求什么。大家都忙着说，忙着做，忙着忙，有哪个家伙会吃饱没事做乖乖坐下来听你废话？人就是这个样子。这就是为什么我很讨厌人。我有许多话很想很想说，不要去理重不重要，我只想找个听者，静静去听我的话，我的事，我的心。很感谢你，如果愿意这么做。

累赘，我一直都这么觉得自己。不喜欢和其他人交流，除了讨厌人之外，不想成为别人哦累赘负担。所以，就算不喜欢，我总是配合大家意愿，你要开心我就大笑，你要一只狗我扮狗吃屎。你可以说我很贱，我没了自我，没了尊严。我也无所谓了，我都不会喜欢自己了。所以，我很讨厌那些为了我做出一些别人眼里觉得好感动的事，却对我来说是种负担，愧疚感不断扩大而已。偏偏就是有这么一群人，我很讨厌。我总是不明白，一个连自己都放弃了，是哪一点值得这么做的！花在我身上根本就是一种浪费！！！我也找不出喜欢自己的理由是什么。

很累，真的很累。我很想有个人可以静静陪我，什么都别说。抱我也好，让我感受下人的体温是有多温暖。让我喜欢自己，才能喜欢你们。我希望着，但不抱希望。

老师这角色，我还是没办法去爱上它。

第三次实习了，比以往拥有更多的机会和时间去接触，去了解，这惹人厌的角色——老师。
不好，我明白，在这样下去，我会比其他人辛苦一倍。去做一份自己很不喜欢的工作，对人生来说是很可悲的。
我无法反驳什么，也没勇气去改变，去争取那一直想要的。我付不起那代价。
很好笑吧？我都觉得自己很好笑。

第一次实习，我的心情没这么激动，毕竟第一次，我想给自己一个机会去接受这足以让我脚软的“任务”。我记得，我再怎么不喜欢都好，我还是很用心的照顾他们，用心去帮，感觉我比较像他们的姐姐，而不是教师这神圣的辈份。或许那时的讲师的宗旨是“教无定论，教无定法”，我们顺着自己的心去配合学生，让每位学生受益不被忽略，我也满足了。【虽然论身为教师我还不达标】加上，有史以来我第一次坦白跟他说我与教师之间的“流水帐”吧。但，我没后悔，说了他也明白。那时别人眼里我们是很辛苦，其实我们却觉得很快乐。

但是，接下来的，我对这角色开始心灰意冷，尤其是这次。我真的对它可以说是彻底的讨厌了。我真的真的很讨厌！【怨气大发！】我搞不懂我到底是要怎样。这样不对，那样也不对。可恶的是，我不管说什么都好，2位大人物只会用这些话来塞我的嘴巴——第三次实习了，难道还搞不清楚吗？/以后要教30多年，怎么可以还是这个样子？/……【不想，一想起来觉得好恐怖这些人】你也会说这是恶性循环，我不管做什么你看不顺眼就是了对不？嘛，我也没心要教，虽然这样做对那群小朋友真的很对不起，我只能为了做而做。这才你最想要的。我的未来你也少操心了。【打到这，眼泪很不争气的哗啦啦流下来。我很没用！】

培元的2b、4c、5c的小朋友们，老师要向你们说声对不起。千怪莫怪就怪我吧。我如你们的老师说，我不够格做你们的老师。我没热忱，我不够用心，我也很讨厌做老师这职业。

我真的做了被以前的我所讨厌的家伙。

任你放纵，我选转身。

真的，如果我真的很生气的话，连旁边的人也会不小心被我的怒火莫名其妙的被烧死了还浑然不知。

但，我拉起黄线了，却有些人还是像飞蛾扑火一样——找死。

死了还不用紧，偏偏这种人死不瞑目，化身为厉鬼找我寻仇。

到最后，谁最无辜？是他们。不是我。我罪该万死，应该的。

傻瓜名分我拿不到，笨蛋辈份我没资格。我也不懂我是啥呢！

你说了很多次，我也觉得很惭愧。真的，我知道有时候我真的做得不够好。

血型上的不合吧。性格上的问题吧。你有你的一套，我有我的想法。

结果，也吵过很多次，哭了也很多次。虽然，到最后还是妥协了。

你总说我比你好，你总说我比你强；

我总说你比我好，我总说你比我强。

我视力再怎么好，也不如你的细心。

我再怎么想都好，也不如你的行动。

最近，不对。是到现在，我都一直任你放纵，顺你。我的确有这样的想法。你很好，不生气我；你开心，不唠叨我，那么我，也觉得安心了。

你或许会说我是在迁就你。对，我是在迁就你。

或许你会说我怕事怕麻烦，对，我怕事怕麻烦。

但总比好过我不小心激怒了你，你就对我发脾气，不吭一声，那我宁愿我自己把这些忍下来更好。天下太平。

但在意的还是在意的。我对你的那些漂浮不定的话语也被搞得团团转。转久了会晕的，晕了就会想吐，想吐也要顾面子，面子有了却吐不出，吐不出却又想吐。

到最后，吐在自己身上，也熏到你了。

好了，我准备领招了。随你说，我懒惰反驳。我怕一反驳，事情弄得更糟，这是我一点都不想。

我没有要对你发脾气，我也没有要耍你。我胆小，我还是怕你的。

我想了很多，也试过了。试验结果：错还是在我身上。我糊涂了，我真的不知道要怎么做才好。或许，我不该奢求什么，尤其是现在的你。我应该就要认清现实，我要坚定我的想法，但绝不会说出来，说了也帮不到什么，说了只会更麻烦。

懒惰，只会让我更提不起劲，昏昏欲睡，就这么做吧。

但是，我也希望我的心是铁做的，就好像钢铁侠一样。

回话题。

放心，我不会多说什么，除非你问。

放心，我明白的，知道几时要转身。

无需在意我，就算不小心忽略了我，我也懂得怎么生存。

你太操心，有时我是觉得你很烦的。

如果你看见这篇，觉得很生气很伤心，记住，我不是要特地写给你，我也不是要骂你。

我没资格，我只是在告诉自己，不断提醒自己，也让自己反省下。

不然，我真的快被逼疯了。我真的觉得很无奈，心灰意冷吧。

但还不至于到拿块豆腐撞去寻死。会说冷笑话，证明我没事吧。

就酱。但愿即将来领的4月份能为我带来顺心的月份。

来一趟只有你我相伴的小小旅程！【金宝】

旅游这回事，套在我身上呢，我总是属于那类型对那地方有浓厚的兴趣就突然说“走！我们去！”的大话，也不作任何的“功课”，在能力的范围下带上不懂装了什么东西的行李，又怕又死要面子又兴奋又开心地“拖”朋友去的人。呵呵呵。所以呢，如果我答应了一起去，你要做好准备啊，我是个完全没有做任何计划的人哦。最多会不小心走多一些冤枉路啦【当作是减肥啦，说不定有新的发现咧？】，但还不至于迷路回不了家啦～所以，我只负责认路【人肉GPS】，你咧，去麻烦你帮我开口问人啦【如果我“当机”了，逼不得已之下……】。

嘛～回归正题。
那天，我们呢特地选在没有那2位总让我们气死的“室友”【是“租客”吧？哼～！】在场之下的那一天（星期三），也没有任何的交通工具【本来是有的，却被那2位“租客”驾回怡保了……】，撑着雨伞，晴朗的天气之下去“春游”～哈哈哈！！
我们住的地方呢，就是在那3间培元学校（独中，国中，华小）旁边那带flat。去金宝的old town呢还挺靠近挺方便的～所以，就决定走路去！

我们的“第三间”家……第三间家？！（家乡、怡保、金宝。佩服自己……）

用身体的感觉去体验金宝的风情！

其实呢，之前是有来过，只属于那种“陌生人路过看风景”的模式，只看过几眼罢了，那份心情却留下来了。这一趟，那份心情又来了，浓烈，激动。后来，才知道原来我把家乡和金宝重叠了。【幸亏不是太感性的人，不然肯定在大街上激动到哗啦啦流泪。丢脸死人。】一路上，我们都看到有一定的考古价值旧店铺，努力追上时代的脚步店铺。但也看到一些被冷落一旁或被时间的摧残的残骸，无奈也心痛。我们都不是它们的见证人，但它们是我们的见证人。
饿，来到金宝，就一定要吃面包鸡啦！前提是，有钱吃。我已经是被朋友“包养”着，她也好不到哪里去。嘛，只好去那间“大家姐板面”try下～

招牌清汤板面 RM 3.40

老实说呢，不怎么好吃的啦。【如果你已在怡保try过的话】但是，蛮多人捧这间店诶～是我们嘴巴太挑了吗？呵呵呵。

干捞板面 RM3.5O

话说，我们只走了金宝的10%而已。嘛～还有时间，有机会的！期待后续吧～